I’ve fallen in love I’ve fallen in love for the first time and this time I know it’s for real I’ve fallen in love, God knows, God knows I’ve fallen in love

Esse post se chamaria “Um ode ao aspirador de pó de pé”,
caso “ode” não fosse um substantivo feminino e criasse
essa impressão horrenda de erro no meu título.
cantem comigo, eu não ligo para SEO.

 

Quando eu fui morar sozinha pela primeira vez, perguntei para minha mãe quais seriam as coisas primordiais que toda boa dona de casa deveria ter. Primeiramente risos, para poder me orgulhar de ter “somente o necessário”, tal qual Balu, segundamente porque não há dinheiro no mundo suficiente para se ter todas as coisas legais que uma pessoa pode ter em casa, no quesito coisas de casa. Mamãe respondeu, entre coisas de nomes que eu nunca havia ouvido falar e pareciam saídas de um capítulo élfico de O Senhor dos Aneis, que: uma máquina de lavar roupas e uma cama.

(Claro que ela também falou da geladeira e do fogão e eu respondi, como vocês devem estar pensando: AFE MÃE É CLARO QUE EU PENSEI NA GELADEIRA E NO FOGÃO NÉ MÃE EU SOU ADULTA NÉ MÃE AFE MÃE. O fogão só chegou em casa 2 meses depois e eu engordei 8 kg.)

Desobedeci mamãe, do alto da minha rebeldia, pois jamais gastaria dinheiro com uma cama, sendo que o Pinterest me dizia que eu poderia dormir em um confortável colchão no chão, como em um loft novaiorquino. Durou 2 meses. Fui correndo comprar uma cama box. A máquina de lavar roupas – conforme indicado e repetido insistentemente pela progenitora – foi, sim, uma Brastemp, e me acompanha até hoje, firme, forte, barulhenta, e salvadora de vidas a cada nova semana. A cama também.

O que mamãe nunca me contou, talvez por aquele sentimento que mães têm de que a Nova Tecnologia Moderna não está do lado certo da humanidade, e Só Era Bom o Que Era Feito Antigamente, é que existe um terceiro item indispensável, utilíssimo, essencial, topster tiro pisão viado, que é o aspirador de pé.

 

O aspirador de pé não é um utensílio que serve para aspirar a sujeira que fica em seus dedos, não. O aspirador de pé é um aspirador de pó que fica em pé, o que resultou nesse nome maravilhoso que poderia ser um belíssimo trocadalho, na minha cabeça de quem fica imaginando o estagiário que falou “vou cadastrar aqui como aspirador de pé JHUAHUAHUEHUHE” no site do Submarino pela primeira vez. O aspirador de pó que fica em pé foi, é, e sempre será o seu melhor amigo na manutenção diária do lar, e vou explicar-lhes os motivos.

O aspirador de pó de pé fica em pé. 

Ele fica em pé e ele é fino e comprido (ui) e ele cabe realmente em qualquer cantinho da sua casa. Ele fica ali, em pé, paradinho, esperando ansiosamente o momento para ser usado, e você só tem que esticar o braço e pegá-lo. Nada de subir na privada pra pegar o aspirador de pó (não de pé) monstruoso que fica guardado naquela caixa velha e carcomida na prateleira do banheirinho do fundo, descobrir onde foi parar aquela mangueira monstrenga, achar o bico no bagulho, demorar muitos tempos para juntar um ao outro, carregar o aspirador de pó (não de pé) até o local desejado e ficar naquele estica e puxa da mangueira do aspirador do fio da tomada e não puxa pela mangueira que estraga a mangueira e meu deus do céu atropelei o gato.

O aspirador de pó de pé é silencioso.

Infinitamente mais silencioso que o aspirador de pó (não de pé), dá pra ouvir música num limite aprovado pelos vizinhos enquanto faz faxina.

O aspirador de pó de pé alcança os cantinhos.

Sem precisar trocar o bico a mangueira as tomadas os fios o mapa astral. Você dá uma viradinha, ele alcança o cantinho. Você nem precisa abaixar.

O aspirador de pó de pé tem o fio comprido.

Dá pra aspirar o corredor, a cozinha, a sala e o outro corredor e a portinha do banheiro de uma tomadada só. Juro.

O aspirador de pó de pé custa menos de R$ 150 temers. 

Antes de eu ser convertida na seita d’O Aspirador de Pó de Pé eu achei que essa seria uma maravilha tecnológica daquelas inalcançáveis, tal qual o robô que limpa vidros e os higienizadores sônicos de pele. Um dia, durante uma Black Friday, pensei “será que o sonho do aspirador de pó de pé é realmente tão distante assim pra mim?”, mentalizando o bilhete dourado do Willy Wonka e tal foi minha surpresa quando descobri que existem modelos de menos de R$ 150 temers. O meu custou mais exatamente R$ 129,90 em uma promoção e entregou no dia seguinte.

Ou seja: o aspirador de o pó de pé é como varrer a casa, só que com um aspirador de pó. 

Que fica em pé.

Esse não é um publipost. Mas poderia ser.