About Isadora Attab

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27 anos, SP. Gatos, plantas, decoração, DIY. Coisas bonitas e pipoca. Peixes-Sagitário-Leão. Escrevo porque sou preguiçosa demais pra desenhar.

Posts by Isadora Attab:

não volto mais

2017-04-22 12.50.05 1

Mentira, já voltei. Mas descobri que quero morar nas montanhas e colher pinhão e comer pinhão e falar sobre pinhão. E respirar esse ar que dói o peito até acostumar e acostumar com o frio e comer pinhão.

Não volto mais, não.

diarin #8 – mddc 2017 segura a onda

Minha gente, quanto tempo, quanta coisa, minha nossa senhora de 2017. Parece que faz uns 4 anos que eu escrevi o último diarin. Março foi infinito, não foi? E agora a gente já tá em abril. Acabando a primeira semana. Eita.

Com a quantidade de feriado que esse mês vai ter – não que alguém aqui esteja reclamando! – já vimos o que vai acontecer, né? Trupicamo o dedinho do pé na beirada da cama e puf, cabô primeiro semestre. MINHA GENTE SOS.

TÔ ASSISTINI
Então, gente. Eu tô vendo Mad Men.

Muito provavelmente, até eu publicar esse texto já terei terminado. Muito provavelmente, até eu publicar esse texto estarei em posição fetal chorando de saudade de Peggy Olson. Que mulher, amigos. Que mulher. Que série, amigos. QUE SÉRIE. Eu sei que vocês haviam me avisado, eu sei que vocês tinham me sugerido, EU SEI MINHA GENTE. Desgurpa.

Eu tinha preguiça. Preguiça real oficial de ver, numa série, o que eu vivo mei que todo dia, não exatamente na minha profissão, mas nela também, mas com as pessoas ~do meu convívio. Eu tinha certeza que a bad ia bater. E bateu viu. Minhanossasenhoradadesconstrução, bateu forte. Bateu e ficou porque a cada episódio eu terminava com aquela sensação de “graças à deusa não é mais assim credo os anos 60 ah não veja bem é igualzinho ainda hoje em dia oi Zé Mayer seu escroto”. A sensação de “meu deus as pessoas morriam de trabalhar e não tinham vida e eram enganadas sobre aquilo ser bom e benéfico mas passou ah não pera oi Temer seu filho da puta”.

Bateu a bad e bateu também a saudade porque, pra além de tudo isso, que puta coisa bem construída, que roteiro, que personagens. Update: ontem eu vi o último episódio e eu tô seriamente na bad aqui em casa, minha nossa senhora, que genial e que deprimente. Que série, minha gente.

E que homem – desgurpa, deusa.

Acabei não falando aqui sobre Crazy Ex-Girlfriend, o que foi uma grande falha – da qual eu não me redimirei HEHE. Então deixo o texto da Anna Vitória, no Valkirias, que com certeza é o texto mais completo e maravilhoso que vocês poderiam ler sobre essa série absolutamente maravilhosa.

TÔ LENI
Vou fingir que não entrei em um novo hiato pois tenho medo do que pode acontecer. Vou dizer apenas que terminei o famigerado o O Conto da Aia, da Margaret Atwood, e é muito maravilhoso/ assustador sim, leiam. Leiam muito, até porque vai ter uma série no Hulu – streaming que não tem no Brasil mas que a gente pirateia – que mais parece uma fanfic que eu criei na minha cabeça com Peggy Olson, Rory Gilmore e Pussey como personagens principais. Estamos ansiosas? Estamos.

Eu também li o Outros jeitos de usar a boca (ela só fala ou também beijaaaaaaaaa e essa boca aíiii? DESGURPA) da Rupi Kaur, que é uma porrada dessas de fazer a gente pensar em tatuar coisas e também sobre que catzo que eu não leio mais poesia.

TÔ FAZENI
Vamos por partes. Teve o carnaval que foi e bom e foi ruim, e eu fiquei doente, minando completamente a minha empolgação anual de um final de semana regado à catuaba. Claro que teve o pré-carnaval, que foi e sempre é ainda mais legal que o carnaval real oficial, e foi realmente muito bacana divertido socorro dor nas pernas ai que ressaca mim segura meu amor. Teve, teve sim. Teve fantasia legal, teve sair na rua só de maiô ainda não entendir como foi possível, teve muitos amigos e muita diversão. Mas acho que o espírito carnavalesco acabou sendo minado tanto pela Bad Real Oficial Geral Panorama Mundial quanto pela Bad Pisciana Interna 2017. Aquela, que você não sabe descrever, aquela, que você não se sente encaixada, aquela, que você deixa as pessoas, sempre elas, te afetarem com o individualismo, o egoísmo, a falta de noção de sempre. Aquela, que você fala “então foda-se todo mundo eu não quero mais saber de ninguém” – e sofre até hoje por eles.

Daí teve o meu aniversário. Lembra dele? Bom, a bad seguiu firmemente agarrada no menino aniversário, participando, basicamente, dos mesmos pontos de atrito: ninguém me ama, ninguém me quer, vou chorar na cama, foda-se todo mundo. É mentira. É um esforço monumental pra mim perceber que muita gente me ama me quer se importa SIM, esforço ainda maior valorizar essas pessoas. Mas eu tô no caminho. A dificuldade maior foi enfrentar o sentimento de ESSE PRECISA SER O MELHOR DIA DO MEU ANO e, bom. Cês imaginam a expectativa X realidade, né? A bad, ela não deixa a gente ver as coisas como elas foram de verdade. Teve um karaokê divertidíssimo com pessoas incríveis que estão sempre comigo. Teve A Bela e a Fera, meu deus, teve A Bela e a Fera. Teve minha casa com os amores da minha vida. Teve comida gostosa. Teve um tempinho de merda que me deixou cinza cinza cinza. Mas foi e foi bom. Eu queria ter viajado e sumido do mundo até ele passar? Queria. Eu fiz isso? Não fiz. Eu tô chateada e vou arrastar isso até ano que vem até eu esquecer disso e ficar em cima da hora e não conseguir de novo e a bad bater. Vou.

E teve a vida. Essas fases em que tudo-acontece-sempre-e-todo-final-de-semana-tem-coisa são sempre seguidos de momentos de descanso e calmaria, e eu estou aprendendo a valorizar estes – talvez, mais do que os outros. Eles são maravilhosos. Ficar em casa, arrumar a casa, cozinhar, sair pra comprar uma flor ou uma planta, ver um filme, brincar com os gatos. Só de falar já esquenta o coração. Só de falar mal posso esperar o próximo final de semana!

OS TOMBO QUE EU TÔ LEVANI
A crise do “o que eu quero fazer da minha vida?” nunca passa, né? Quando você acha que ela deu uma estabilizada, acontece alguma coisa, aparece alguém, muda alguma coisa, ou simplesmente, nada muda, e aí ela volta e você fala: são 9, 10 horas do meu dia, e pra quê? Ao mesmo tempo, é difícil conseguir organizar as coisas fora dali, o tempo parece cada vez mais curto, a energia cada vez menor. Fora que a gente vai morrer trabalhando e, muito provavelmente, sem férias e sem VR, né, mores? Essa bad, ela sempre volta.

Minha alergia continua aqui, viu, firme e forte. Tá uma delícia. Eu só quero arrancar membros do meu corpo ocasionalmente, só.

OS PULO QUE EU TÔ DANI
Eu vou lhes dizer, amiguinhos, que finalmente eu tô entrando numa rotina que ~cuidar de mim~ está devidamente representada. Não é como se eu parasse diariamente para fazer tratamentos de beleza, longe disso, mas certamente fazer atividades físicas regulares (sim!), algumas menos, outras mais divertidas, e prestar atenção em certos cuidados, tipo, um creminho, um protetor solar, uma máscara de argila, têm surtido algum (mínimo, por enquanto) efeito e me deixado um pouco menos cabreira comigo mesma. Na verdade, é mais sobre a sensação de estar se cuidado do que com o resultado desse cuidado em si, é realmente uma coisa que eu faço por mim – com os meus dinheirinhos, com a minha falta de sono, com o meu mau humor matinal, mas é por mim e pra mim, então é legal. Bem legal. Recomendo.

Não me sinto nada assim, mas tinha que terminar esse post com esse gif, te amo Peggy sdds.

favoritos #25

favoritos25O acessórios de resina feitos pelas meninas do A Beautiful Mess | Era um tutorial de penteado (lindo), também do A Beautiful Mess, mas o que eu apaixonei mesmo é essa blusa maravilhosa e outonal | Esse papel de parede de tirar o fôlego, do My Scandinavian Home, que foge dos tons clarinhos e pastéis das decorações atuais | As ilustrações lindinhas e minimalistas de Oamul Lu, que eu vi lá no Coisas de Pablo 

// Muito tem se falado da bendita da Era de Saturno que está (re?)começando agora, e como boa pisciana que sou, tenho jogado toda a culpa do mundo em quem? Nele mesmo. Esse link tem umas boas explicações, mais pés no chão que o meu drama, do que significa sermos regidos por esse planetinha lindo;

// Este site disponibiliza gratuitamente mais de 2.000 folhetos de cordel, autoexplicativo;

// Relato engraçado e real da Anna, do Ideias de Fim de Semana, que passou um tempo sem comer papelão, digo, carne;

// Milícia femininja do mês: alguns lançamentos da Netflix com mulheres fodonas para 2017; o trailer da incrível campanha “Chega de Fiu Fiu”, que vai virar filme; “Confesso: sou feminista mas não consigo amar meu corpo”, da AzMina; The Future of the Left Is Female, sim sim sim, repete mil vezes sim.

// Eu ainda não superei – e acho difícil que supere – as repercussões da Patti Smith ter errado a letra de A Hard Rain’s A-Gonna Fall, do Bob Dylan, quando ela foi receber o Nobel de Literatura em seu lugar. Eu postei o ensaio que ela fez sobre isso, em paralelo com a sua vida, como reflexão de final de ano, e acho que essa vai acabar sendo a reflexão sobre a vida, de maneira geral. Ainda preciso escrever sobre como essa mulher tem o dom de escrever não só sobre os temas, mas num tom que me toca de uma maneira que nem sei descrever. Conheci recentemente a newsletter da Gabriela Ventura, que usou a situação também de paralelo com um acontecimento da própria vida, e o começo do texto traz uma análise bem bonita da letra da música e da relação Patti + Dylan. Tá aí um livro que, se sair, talvez eu não seja capaz de aguentar.

30 antes dos 30 – Não comer carne por 1 mês

ou Sobre me tornar vegetariana

Faz um tempo que eu decidi me tornar vegetariana. Ovo-lacto-vegetariana, pra ser mais específica, o que significa que eu como ovos e consumo derivados de leite também. Eu não gosto de contar os dias/meses exatamente, comemorar uma data específica, porque minha única e principal “regra” sobre essa decisão foi: eu vou levar numa boa. Eu tenho que levar numa boa, comigo, eu não posso ficar me cobrando ou me sentindo mal com essa decisão, exclusivamente porque minha relação com a comida sempre foi essa: de culpa. Seja na infância dos olhos julgadores para a criança gordinha, seja na adolescência das nóias com as amigas, ou ainda hoje, comida pra mim sempre foi um tópico complicado, cheio disso: de culpa, de julgamentos. Uma relação desfigurada, em que comida virou 1) recompensa por momentos ruins/bons; 2) fonte de preocupação constante.

Gente, é comida. Não pode ser assim. A alimentação é o que deixa a gente em pé, com energia pra mudar esse mundão de meu deus, com vigor pra nos levar pros lugares, com vontade de acordar, de fazer a vida acontecer. Não pode ser um motivo de culpa.

Foram essas coisinhas que fui percebendo com o tempo que me fizeram tomar a decisão de parar de comer carne. Essas, é claro, e a grande sensação de incoerência que eu sentia – veja bem, que eu sentia, porque não dá pra usar isso de argumento pra veganizar ninguém – de me importar, sofrer, sentir, querer, cuidar tanto de alguns animais, e comer outros. Como diz a Ana, minha amiga e um dos grandes motivos dessa mudança na minha vida, “tem que bater”. Não adianta forçar, não adianta tentar doutrinar com vídeos horríveis, não adianta: tem que bater em você, de dentro pra fora, tem que fazer sentido e, eu arrisco dizer, que teu corpo tem que pedir. Tem que vir de dentro pra fora mesmo, sem papo hippie tilelê de humanas – embora seja todo ele.

Eu nunca me senti tão bem com uma decisão.

A primeira mudança é que você acaba se tornando muito mais consciente do que está consumindo. Eu não fico louca preocupada com a quantidade de calorias ou carboidratos, mas sei que as porções do meu prato têm que balancear as proteínas de origem vegetal (sim, elas existem!!), os carboidratos vilões horrorosos meu deus que tenebroso (não), e mais um monte de coisas que vão entrar em meu corpinho de 1 metro e meio e fazer sentido. Veja: você pode se preocupar com isso tudo comendo carne? Pode. Eu me preocupava? Não. Pode ser só um método meio torto de conseguir essa consciência? Pode. Mas, pra mim, funcionou. Muito. Eu continuo sentindo alguma culpa se exagero no doce ou se como alguma massa cheia de queijos e castanhas à noite? Claro que sim. Mas eu sempre – sempre! – me lembro do bem que tenho trazido ao meu corpinho nos outros momentos. É um abracinho, de Isadora para Isadora, assim.

A parte hippie titelê de humanas que você pode não gostar de ouvir é relacionada às energias que eu consumo – e sim, você pode achar isso uma baboseira tremenda, mas é nisso que eu acredito. Então, rapidamente e resumidamente: eu não quero mais consumir nada morto. Eu não preciso disso. Eu não preciso do sofrimento de outro ser vivo pra que eu possa viver. Eu não quero compactuar com essa indústria horrorosa e deprimente (e capitalista até o talo). Eu não quero isso pra mim. Pra mim.

O que resume bem esse meu sentimento é essa conversa da nutricionista que tem me ajudado nessa transição, a Natália Utikava – que tem uma página muito legal no Facebook e uma newsletter incrível de verdade, com dicas práticas e simples para o dia a dia (assinem!):

Considero que a pessoa que optou pelo vegetarianismo como estilo de vida, pratica o mindful eating antes mesmo de colocar o alimento no prato. E não é exagero. São valores. Valores são diferentes pra cada pessoa. Não são melhores ou piores, apenas são. Devem ser respeitados.

A querida amiga Fê Canna escreveu brilhantemente sobre isso aqui“toda vez que eu levanto o garfo, estou sinalizando que eu concordo com o que está no meu prato. Tenho vontade de cuidar para que todo o processo esteja de acordo com os meus valores, e é um exercício diário para sair do automático e questionar. De onde vem? Sobrou? Do que é feito? Mas não é simples, envolve tentativas frustradas, tem ocasiões que eu não tenho vontade de levantar o garfo.”

Eu ainda quero muito parar de comer ovos, leite e derivados. Ao menos em casa. É sobre fazer sentido, sabe? Fazer sentido pra mim. Hoje, não se encaixa na minha rotina – talvez por pura preguiça e falta de hábito, mesmo – um cardápio elaborado, que envolva muita produção, horas cozinhando etc. Eu acho lindo quem faz isso e gostaria muito de chegar nesse ponto, sim. Mas lembra o que eu falei ali em cima, sobre não sentir mais culpa relacionada à comida? Então é com calma, no meu tempo, no que, aos poucos, vai fazendo sentido pra mim, pra minha rotina, pro que eu consigo fazer. Até porque é importante lembrar o quão privilegiada é essa minha decisão e minha postura, desde a primeira linha desse texto, não é mesmo?

São decisões, são escolhas, mesmo. E pra tomá-las, a gente tem que ter alguma motivação, senão nada se sustenta. Uma das coisas mais legais que aconteceu recentemente foi quando, em um retorno, a nutricionista me pediu que eu levasse a embalagem de um produto que eu gostava muito, pra analisarmos juntas os componentes. E eu não tinha nada em casa para levar! Nenhum saquinho, nada embalado, nada industrializado – exceto uma bolachinha toda orgânica de chia e os paranauê todo, que ela mesma tinha indicado. E isso não foi feito com nenhum esforço ou nóia não: foi completamente natural.

Eu sinto as mudanças visíveis no meu corpo, na minha pele, no meu cabelo, no meu sono, na minha disposição, sim. Mas eu sinto também as mudanças mais internas, de uma decisão coerente com o momento da vida em que eu estou hoje, com a pessoa que eu me tornei e, principalmente, com a pessoa que eu ainda quero ser.

alimentacao

Se eu puder deixar um conselhozinho aqui, no final de todo esse blá blá blá, ele seria: pense sobre a comida que você come. Se pra você não faz sentido – se não te incomoda, se você acha que não vai ter tempo de cozinhar, ou se simplesmente você não quer, tudo bem – para de comer carne, não pare; mas que tal procurar saber a origem da carne que você está comendo? Hoje dá pra achar frango Korin em quase todos os mercados, e a diferença de preço é bem pequena. E os ovos, você sabe como são produzidos? Dá uma olhada nesse documentário do Gastrolândia e começa a procurar por ovos orgânicos e caipiras – tem até no Extrinha, te juro! E sabia que se você reduzir seu consumo de carne apenas uma vez por semana, como aderindo ao Segunda sem carne, já muda drasticamente o dano ao meio ambiente a longo prazo? É verdade!

Vou terminar esse post por aqui, antes que vocês desistam de mim, com duas indicações em frentes opostas: uma na vibe vamo veganizar na base da porrada, de uma palestra essencial, pesadíssima e importantíssima; e outra na base do vem comigo ser feliz e comer bem, com sugestões deliciosas e de deixar com fome.


esse post faz parte da série ~30 antes dos 30~, lista ambiciosa de coisas que eu separei pra fazer antes da fatídica idade chegar. você pode acompanhar meu fracasso por aqui – mas eu torceria por mim. estou torcendo. vamos lá. 

28 quase lá

Me amar mais. Me amar. Me olhar no espelho e me reconhecer. E gostar de quem eu vejo. E querer ser mais. E sorrir. E deixar chorar. E tudo bem não querer ver ninguém. E fazer carão. E tirar nude. E dançar sozinha.

Aceitar que certos lugares não são seus. Aceitar que as pessoas, todas, não são suas. Se aceitar. Se permitir ir mais longe. Levantar do sofá. Pedir desculpas. Ler mais poesia. Escrever mais poesia.

IMG_20170311_133216_607Eu gosto muito muito muito muito do número 8, mas acho 28 um número tão feio. Credo. Vou me manter nos 27.